Cuando comenté a mis amigos que iba a volver al blog con la sección de Agujeros de Guión y que la película elegida iba a ser la saga entera de Star Wars me dijeron: “El instinto suicida es intenso en ti”. Probablemente sea cierto, pero es algo que me habíais pedido bastante, y coño, es un ejercicio sano y divertido, y más cuando estas pelis han marcado tanto mi forma de entender el cine como mi forma de escribir historias. No sólo quiero criticar las precuelas, que eso es lo fácil, lo mainstream, sino también plantear algunas de mis desavenencias hacia algunas decisiones más relativas al guión y a la historia en general de la saga en su conjunto. Aquí van:
EPISODIO I: LA AMENAZA FANTASMA
Política mierder, episodio I: la película comienza explicándonos un pequeño conflicto político que luego acabaría desencadenando toda la mierda de las siguientes pelis: una guerra, una revolución por parte de los Sith, una rebelión y una guerra de guerrillas. Pues parece que toda la movida surge porque la Federación de Comercio decide hacer un bloqueo a Naboo por una presunta subida de impuestos, estos envían a dos jedis a negociar y los de la federación tratan de cargárselos. ¿Qué? ¿Qué quieren unos? ¿Qué quieren otros? ¿Qué coño hace la Federación de Comercio? ¿Por qué tienen una flota de la hostia? ¿Eso del bloqueo espacial es algo legal? ¿Por qué no lo explica nadie? Espera, que parece que quieren invadir Naboo… ¿Pero por qué? ¿Ganan algo con ello?
Jar Jar Binks: No voy a meterme mucho con él. Es un personaje inútil, infantiloide y que no tiene puta gracia. Pero tampoco soporto a los ewoks, y no quiero perder el tiempo en cuestiones más de gustos que otra cosa. El caso es que llegamos a su ciudad submarina de Otoh Gunga y conocemos a otros Gungan. Viven en unas esferas en las que extrañamente no hay nada más, solo esferas vacías. No termino de pillar su modo de vida, tampoco es que me importe una mierda, pero vamos, que es raro de cojones. Otra cosa chocante es que para llegar al palacio de Naboo tienen que atravesar el nucleo, lo que da a entender que el palacio está en las antípodas. ¿Por qué las naves invasoras aterrizan tan lejos?
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El poder de la fuerza no funciona bajo el agua: O no uses el poder de la fuerza mientras conduces un submarino, ya que no te ayudará a detectar un pez gigantesco acercándose por detrás.
Varados en Tatooine: Atravesando el bloqueo (de mierda), la nave se les jode y aterrizan en un planeta desértico llamado Tatooine. Dicen que no pueden enviar un mensaje de auxilio porque les encontrarían las fuerzas de la Federación de Comercio que, aparte de que son aliados de los Sith, no se sabe ni qué hacen, ni qué poder tienen en el senado, ni nada de nada. Parece un lobby, pero joder, con ejército. Bueno, el caso es que la excusa de no poder enviar un mensaje es otra escusa bastante baratilla. Si llaman a todo el Consejo Jedi y les cuentan lo que pasa se presentan allí en un periquete con espadas laser y problema resuelto. Qué es, básicamente, lo que sucede en los episodios II y III.
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R2-D2: Resulta que un robot llamado R2-D2 les ha salvado la vida y merece reconocimiento. La reina, que en realidad es la doble, decide ordenar a la reina verdadera, que está haciendo de asistente, que lo limpie. ¡A la reina! No a las otras ayudantas que estaban de pie sin hacer una mierda. Es la típica a la que el poder se le sube a la cabeza en nada.
El poder de la fuerza no es tan guay: ¿Por qué no funciona el poder de la fuerza con Watto? Seguramente la respuesta vaya en la línea de que esa raza tiene algo en su cerebro que les hace inmunes y bla bla bla. La verdadera razón es que Lucas no sabía qué otra cosa hacer para que la trama que tenía pensada no se fuese a tomar por culo.
Midiclorianos: ¿Qué es la fuerza? Hasta ahora todos creíamos que era, en palabras de Obi-Wan en el episodio IV, "un campo de fuerza que nos rodea"; algo más espiritual, una energía mística del universo que estaba por todas partes… pero aquí de repente aparecen mencionados los midiclorianos, que son unos microorganismos que son los que dan poder a la fuerza y que se pueden medir con un simple análisis de sangre. ¡Noooo! ¡No me jodaaaas! Siempre me han gustado las respuestas científicas, pero es que aquí la respuesta científica destruye la magia de la mitología de estas películas. Este nimio detalle, como fan de la saga, me pareció una patada en los cojones. La segunda patada en los cojones llegó poco después, cuando la madre le cuenta a Qui-Gon que Anakin fue concebido como Jesucristo, por intervención divina. Tócate los cojones. Hubiese quedado más profesional que la madre hubiese contestado: “Bua, yo qué sé qué pasó, iba pedísima esa noche”.
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Política mierder, episodio II:¿Someten la invasión de Naboo a debate en el senado? ¡¡Enviad a alguien, joder, que está muriendo gente!! Aunque pensándomelo mejor, si Lucas quería hacer crítica político-social ha dado en el clavo.
Tramposo: Qui-Gon hace trampas a los dados con el poder de la fuerza. Mmmm, ¿eso no significaría que se está acercando al lado oscuro?
Carrera de vainas: Bueno, eso de carreras es para cogerlo con pinzas. Básicamente parece una competición para ver quién sobrevive. La pregunta es: ¿Nadie de los miles de espectadores ve a Sebulba sabotear la nave de Anakin? ¿Y qué hace exactamente? Lo digo porque parece que no le afecta en nada hasta la última vuelta.
Entrenar a Anakin: el Consejo Jedi decide no entrenar al chaval porque tiene miedo y quiere demasiado a su mamá. A mí no me parece tan raro siendo del planeta que sea. Aunque bueno, al final el Consejo tenía razón y era mejor dejar al chaval tranquilo, porque la que liaría después… Puto Liam Neeson, todo es culpa suya.
Política mierder, episodio III: Ya vamos sabiendo alguna cosilla más de la trama, aunque seguimos sin saber qué es la Federación de Comercio. Resulta que Palpatine y los Sith son los que han estado tramando en secreto la invasión a Naboo para provocar un conflicto de falsa bandera, como lo llaman ahora, resolverlo y hacerse él con el control de la República a través de una moción de censura. ¿En serio esa era la forma más sencilla de hacerse con el poder? ¿Y por qué los de la Federación de Comercio hacen caso a un pavo que no muestra su rostro? Especialmente cuando les ordena matar a dos jedis e invadir un planeta. ¿Acaso no se nota que la están liando parda? ¿Lo han negociado o es que Palpatine les tiene agarrados por los cojones? Sea lo que sea, no se sabe.
ET: Me encanta el detalle de la aparición de los marcianitos de E.T. en una de las plataformas del Senado Galáctico.
"Mi casa, mi senado"
La toma de la Bastilla: Los protas urden un plan para recuperar el palacio de Naboo y echar a las fuerzas de la Federación de Comercio pero… un momento, ¿qué hace Anakin ahí? ¿Por qué no le han dejado en Coruscant? Aunque igual Qui-Gon quiere llevarle a la peligrosa batalla para que se vaya acostumbrando. Y una duda final: ¿la batalla tiene lugar en el fondo de pantalla de Windows XP?
Explosión ex machina: Anakin se lanza a pilotar una nave de la que apenas sabe los botones, sin que la vista apenas le llegue al parabrisas y él solo destruye la estación de la Federación de Comercio lanzando un misilazo y creando una reacción en cadena que lo destruye todo. Muy creíble. Y destruido el centro de mando todos los droides se desconectan. Cliché Independence Day.
Lucha con Darth Maul: La mejor parte de la película. El personaje podría haber sido un digno enemigo para la trilogía pero se lo cargan a la primera de cambio. Una pena.
EPISODIO II: EL ATAQUE DE LOS CLONES
Padme, objetivo nº1: La película empieza con dos intentos de asesinato de la senadora de Naboo. Ya no es reina, ¿no? ¿O sí? ¿Por qué tanto interés en cargársela a ella y sólo a ella? Vale, es la líder de la oposición entre los de la República y los separatistas, pero ¿qué quieren los separatistas aparte de romper con la República? Lógicamente detrás hay intereses sith, pero no todos los senadores lo son. ¿Qué está pasando? No se explica. Aún no sabemos tampoco qué es la Federación de Comercio, pero ya da igual porque apenas tiene relevancia de aquí en adelante.
“Odio cuando hace eso”: Eso es lo que dice Obi-Wan cuando Anakin se lanza al vacío, pero coño, es básicamente lo que ha hecho Obi-Wan un minuto antes. Además en plan suicida, lanzándose por una ventana intentando agarrar un robotito. ¿Qué pensabas hacer con el robotito? Creo que Obi-Wan es más prudente que todo eso.
“Quiero irme a casa y replantearme la vida”: Probablemente el mejor diálogo de toda la película.
Cazarrecompensas: Después de una persecución imposible entre los edificios de Coruscant consiguen dar alcance a la asesina. La están interrogando como si fueran polis, aunque podrían haber usado sus poderes jedis, pero no, mejor gritarla. Es entonces cuando el cazarrecompensas, Jango Fet, le lanza un dardo venenoso para que no canté y se pira. ¿Por qué no lanzarlo a los jedis? Si no han conseguido parar el que iba hacia ella tampoco iban a conseguir detener uno hacia ellos. Pero no lo hace, dispara a la asesina y sale disparado con el propulsor. ¿Por qué los jedis no van tras él? Está bastante más a huevo de lo que estaba la asesina? Los dos se quedan agachaos, como ajenos a la escena, mientras el tipo huye.
Si hubiese sido un misil...
Datos borrados: Obi-Wan busca el origen de la asesina, y la pista del dardo le conduce a un planeta llamado Kamino que no sale en la biblioteca jedi porque alguien los ha borrado, pero en cambio es conocido por un barman de la ciudad.
Romance Anakin-Padme: Una de las peores historias de amor del cine, sin duda. No pegan ni con cola. Él no para de decir cursiladas (chistes sobre dictaduras aparte) y ella con una actitud constante de “te quiero como amigo, pero ay, jo”. Sus escenas juntos son de lo que más pereza me da a la hora de revisionar esta saga. Y es que el chaval está media película con lloriqueos y quejándose constantemente. Este no es el Darth Vader que nos vendieron hace tantos años. Yo me lo imaginaba como un buen tipo, serio, frío, que se fue volviendo arrogante y perverso, pero siempre templado y calculador. No este niñito.
Madre de Anakin: El chaval está preocupado por su madre, es normal. Pero joder, ¿en 10 años no ha podido ir a visitarla un solo día? Aunque sea a espaldas de los jedi, que es su madre. Ve que está bien y se vuelve, así Anakin no se vuelve un lord sith y se calma un poco. Pero Anakin decide ir a visitarla en el peor momento, cuando está cuidando de la senadora/amante. Está claro que nadie del Consejo Jedi se fía de él, pero entonces… ¿por qué le dejan a él solo a cargo de Padme?
Ejército de clones: Obi-Wan descubre el laboratorio de clones y conoce a Jango Fet, el cazarrecompensas que sirve como prototipo para crearlos. La cosa es que acaban a leches. Jango se da el piro y Obi-Wan y los Jedi se quedan con el ejército de clones porque coño, es gratis. Pero si el tipo encargado de los clones te ha atacado y encima sabes que es un cazarrecompensas… ¿no habría que desconfiar un poco de ellos? ¿Por qué aceptar a los clones modificados genéticamente tan rápido como parte de tu plantilla? Obi-Wan, ahí el sexto sentido jedi te ha fallado un poco.
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Sifo-Dyas: Un comentario final sobre esto. El primer ministro de Kamino dice que un tal maestro Sifo-Dyas fue quien encargó el ejército de clones, y Obi-Wan le contesta que el tipo murió asesinado diez años atrás. ¿Quién puede matar a un jedi? ¡Hay algo que no nos han contado! (Al menos no en las pelis). Obi-Wan habla con Jango antes de que se pusiese violento y este le cuenta que no tiene ni guarra de quién es el tal Sifo-Dyas, pero que le contrató un tal Tyranus (nombre sith del conde Dooku). Lo cierto es que decir que te ha contratado un tal Tyranus no da nada de confianza. Que hubiese dicho Majetus o algo así.
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El jedi genocida guay: Anakin por fin se reencuentra con su madre. Llevaba meses secuestrada por los moradores de las arenas, y justo cuando la encuentra se muere en sus brazos en una escena un poquito falsa. Y tras eso Anakin empieza un genocidio entre moradores-hombres, mujeres y nenes, que a Padme parece darle un poco igual. “Bueno, hijo, cálmate”, le dice más o menos. Sólo le afecta si los niños son jedis (ya llegaremos a eso).
¿Dónde está Jango?: Obi-Wan sigue a Jango hasta Geonosis, donde tiene lugar una importante reunión entre los separatistas y Dooku. ¿Pero dónde se mete Jango? ¿Qué hace allí si no está con Dooku? ¿Y qué hacía en Kamino ya que estoy? ¿Se deja caer habitualmente por allí para ver cómo crecen sus clones o algo? ¿Y cómo es que Dooku no detecta a Obi-Wan espiando?
Yoda es un poser: Viendo lo bien que pelea Yoda con la espada laser, que parece un hámster hasta el culo de crack, podríamos decir que el bastón es puro postureo de maestro.
Rayos: Al final vemos a Dooku lanzando rayos por las manos, algo que solo pueden usar los del lado oscuro. ¿Por qué? ¿Qué tiene de especial? ¿Los jedis también pueden?
EPISODIO III: LA VENGANZA DE LOS SITH
Falso rescate de Palpatine: Palpatine ha sido secuestrado y está en una nave de los separatistas en mitad de una batalla espacial. Todo es falso, obviamente, forma parte del plan del malvado futuro emperador para captar a Anakin hacia el lado oscuro. El problema es que, de nuevo, es un plan que tenía muchas posibilidades de salir mal. ¿Y si hubieran derribado la nave en el fuego cruzado sin haberle rescatado? Lo digo porque es justo lo que ocurre segundos después de liberarle. ¿Para qué hacer un montaje tan arriesgado habiendo tantas posibilidades de que no saliese como se esperaba? ¿Cómo es que unos simples escudos de rayos les detienen en el pasillo? ¡Qué fácil es detener a dos jedis! ¡Deberían usar más esos escudos! Los tres son llevados a donde está el general Grievous, más que nada para presentar a su personaje, porque se escapan rápido. Repito, ¿para qué? ¿Formaba parte del plan de Palpatine incluso la parte en que Grievous rompe el cristal de la nave poniendo a todos en peligro?
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Premoniciones: Anakin comienza a experimentar visiones de la muerte de su amada Padme. Eso le hace ensimismarse en el miedo a perderla. Y es justo eso lo que hace a Anakin pasarse al lado oscuro. Pero esas visiones no formaban parte de ningún plan. Aparecen y punto. Es lo que se conoce como un deus ex machina de manual, algo que aparece de pronto y cambia algo en la historia sin venir a cuento. Pero hay que reconocer que la escena de la ópera y la historia del maestro de Palpatine, Darth Plagueis, mola mucho, y añade un extra de misticismo oscuro que ni los midiclorianos pueden joder.
Grievous: ¿Quién coño es este tipo? Sabemos que es un cyborg: un robot con partes humanas. O un humano con partes robóticas. Y encima entrenado en las habilidades jedi. Hasta donde sé, el famoso Sifo-Dyas, que se mencionaba en la película anterior, el maestro de Dooku, es ahora este general robótico con andares de velociraptor. Pero esto no sale en la película, y quién sea en realidad Grievous no afecta a la historia, pero sí la conversación de Obi-Wan con el primer ministro de Kamino, que deja esa “conspiración” un poco en el aire.
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Jedis mantas: Cuando dan la orden 66 a los clones estos comienzan a cargarse a todos los jedis. Ostras, creí que matar a un jedi tenía que ser mucho más difícil, y más aún cuando en las siguientes películas sólo hay uno pero no consiguen ni acertarle un tiro. Maravillosa coherencia. Igual es que se han acomodado con los años, también puede ser. Y una de las cosas que más me chocaron fue lo de Anakin cargándose niños. Joder, una cosa es pasarte al lado oscuro y tal, pero ostras, ahí ya te estás pasando de malote. Anakin parece más un psicópata en potencia que un villano molón como Darth Vader. Es que no tiene puto sentido. Anakin se pasa al lado oscuro no por maldad pura, sino para evitar que su amada muera. Hay que recordar que minutos antes ha lamentado haberse cargado a Windu. No sé, es algo que nunca he terminado de ver.
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Muchas casualidades: ¿De qué tamaño es esa galaxia?, porque joder. Entre los robots volviendo a casa en Tatooine en el episodio IV y que R2-D2 y Yoda ya conocían a Chewie de mucho antes… ¡Veeeeenga! Es que no hay quien se lo crea, y encima resulta tan artificial como los mismos robots.
EPISODIO IV: UNA NUEVA ESPERANZA
‘No hay formas de vida a bordo’: Probablemente la mayor cagada de la primera película (y no es algo que diga sólo yo). Y es que la escena en sí es un poco chorra, porque en un mundo lleno de robots que pueden ser pen-drives en potencia, que los del imperio vean salir una cápsula y al no detectarse “vida a bordo” no la destruyan… pues es un poco tonto. Y es que además sólo por ese fallito el imperio acaba en la mierda. Es curioso que antes de eso, el tipo dice "Ahí va otra", refiriéndose a la cápsula. ¿A qué coño se refiere con "otra"? Un minuto después otro pavo dice que sólo se lanzó una cápsula. ¡Aclaraos!
Pereza imperial
Los Skywalker: Es algo que llama terriblemente la atención. Darth Vader se llama Anakin Skywalker, y tiene dos hijos: Luke y Leia. Tras los hechos ocurridos en el episodio III, deciden ocultar a Luke mientras que Leia pasa a formar parte de la familia real de Alderaan, los Organa, convirtiéndose en una princesa, un título heredado, vamos, aunque a lo largo de la saga dan a entender que las monarquías son democráticas. No sé, nunca lo terminan de explicar en las pelis. El problema es que a Leia la cambian el apellido y a Luke no, que es a quien más querían mantener alejado de todo. No tiene puto sentido. Y diréis: “Bueno, qué más da, está en mitad del desierto, no le van a encontrar”. Ya, pero es que le dejan con la jodida familia de Darth Vader. Es su puto hogar, que lo hemos visto en La Amenaza Fantasma.
Cronología fail: Realmente no es problema de esta película, sino de las precuelas. ¿Por qué Obi-Wan dice que su maestro fue Yoda cuando fue Qui-Gon? (Sí es verdad que al final del episodio III hay una pequeña frase que deja esto en duda, porque parece que Yoda va a entrenarle para que esté en comunión con Qui-Gon o algo así).
Otro fallo cronológico, repito, problema de las precuelas: ¿Cómo es que no reconoce a los robots (R2-D2 y C3-PO) que acompañan a Luke? ¿No recuerda que son los mismos que le ayudaron en el pasado? Hasta Luke le dice: "Este robot te pertenece", a lo que él responde: "No recuerdo haber tenido nunca un robot". A ellos les han reseteado y es normal que no recuerden nada, ¿pero él? ¿Y no es muchísima casualidad que se topen justo con Luke? ¿Destino? Bueno, el camino de la fuerza es inescrutable. También cuando Obi-Wan le va a dar la espada de su padre le dice que "él quería que la tuvieras". Este hombre o es un mentiroso patológico o se inventa los recuerdos. Pero él no tiene culpa de nada, la culpa es de Lucas por pasarse por el forro sus cánones.
Pero a Obi-Wan no es al único al que le falla la memoria. Leia, durante ‘El Retorno del Jedi’, dice que tiene recuerdos de su madre. Pero habiendo visto el episodio III va a ser que no.
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Frase epic-fail de la saga: "Esos blancos son demasiado precisos para los moradores de las arenas. Únicamente los soldados imperiales son capaces de tanta precisión"
Leia, la dama de hielo: A esta tía no le afecta nada. Ni que la hagan prisionera, ni que destruyan su planeta natal, ni siquiera que la usen como esclava sexual ni que su padre sea Darth Vader. Incluso cuando se entera de que Luke es su hermano responde con un simple: "Oh, vaya. Me lo imaginaba. De algún modo siempre lo he sabido". ¡Supongo que no siempre, como cuando le besaste! Joder, es que parece que el único momento de bajón que tiene es cuando congelan a Han Solo, y ni eso.
Nadie a bordo: Nuestros protas llegan a la Estrella de la Muerte con el Halcón Milenario y se esconden dentro de la nave. Uno de los generales de Vader dice que "no hay nadie a bordo". Coño, eso es algo raro de cojones. ¿Han usado el mismo detector que al principio? Les habría venido muy bien. Y más cuando el mismo Vader dice que nota "una presencia extraña".
Monstruo de vertedero: ¿Qué hace un monstruo viviendo ahí si cada poco tiempo toda la basura queda aplastada y es arrojada al espacio? ¿Cómo puede alguien desaparecer cuando les agarra si el agua apenas les llega hasta las rodillas?
La muerte de Obi-Wan:¿Por qué Obi-Wan, y después Yoda, son los únicos jedis que al morir desaparecen por completo? En las precuelas, ni con Qui-Gon ni con ningún otro jedi ocurre eso. No sé en el universo expandido, pero desde luego, en las películas, queda sin aclaración.
Hiperespacio:¿Por qué la nave de Han Solo, el Halcón Milenario, es la única que puede viajar a la velocidad de la luz? ¿Cómo es que el imperio no ha conseguido desarrollar esa tecnología para sus naves si en las precuelas se ve que casi todas las naves la tienen? ¿Por qué se llama halcón? ¿Hay halcones en este universo?
Rebeldes e imperiales: Una cosa que me resulta curiosa entre las precuelas y las pelis antiguas es la poca variedad de razas que hay en estas últimas. Prácticamente todos son humanos contra humanos. Con el estallido de la Estrella de la Muerte casi se tendría que haber extinto esta raza. Y cuando están en la base rebelde de Yavin, el jefe rebelde les despacha a todos diciendo "que la fuerza os acompañe". Creí que eso sólo era para los jedis.
Aparta, planeta: Al final de la peli la Estrella de la Muerte se prepara para destruir Yavin. Por suerte, los rebeldes tienen 10 minutos para atacar antes de que el planeta esté a tiro. ¿Cómo? ¿Por qué tarda tanto en estar a tiro? Pues porque hay un planeta en medio. ¿Qué más da, no? ¿La estrella de la Muerte no se construyó para destruir planetas?, se destruye el otro también y punto. "Yaaa, pero es que si no no tenemos excusa para que a los rebeldes les dé tiempo a destruir la estación espacial". Aaaamigo.
EPISODIO V: EL IMPERIO CONTRAATACA
Cueva: Luke es atacado por un Yeti y colgado de su cueva para merendárselo después. Resulta que casualmente su espada láser ha caído cerca de él, así que la coge con el poder de la fuerza y le corta un brazo al monstruo. Pero no le mata, y lo que es peor, no se queda en la cueva. En vez de eso sale al exterior a una muerte casi segura por el frío de la ventisca. Después acaba medio muerto en la nieve y Solo le encuentra. Para que tenga calor le mete dentro del estómago de un tauntaun que casualmente se muere allí mismo a pesar de que está más acostumbrado al frío que los humanos. ¡Y Han Solo sobrevive sin meterse en ningún estómago!
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Armas ineficaces: No me voy a meter demasiado con el hecho de que los soldados imperiales sean unos mantas de cuidado. Su escudo no sirve absolutamente para nada y encima para 4 tíos que tienen que matar no son capaces de acertar ni una sola vez en tres películas. Pero al principio de este filme se nos presenta un nuevo vehículo muy chulo, los AT-AT. Sin embargo, algo falla. Son una puta mierda. Son enormes, lentos y sólo pueden disparar en una sola dirección. Y lo peor es que los rebeldes insisten en atacarles de frente cuando por la espalda son totalmente vulnerables. ¿En serio? Para eso mejor construyes algo que pueda volar, lanzad unas navecitas, porque si los rebeldes se ocultan en las montañas ya esos trastos no sirven para absolutamente nada. Bueno, vale, tienen escudos, pero eso no les impide a los rebeldes lanzarles cables a las patas o que Luke destroce sus circuitos con su espada láser.
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Escudos de fuerza: o campos de fuerza, como queráis llamarlo. Es algo que no entiendo, que sirve de excusa para todo, pero no tiene unas reglas clarificadas. La base rebelde tiene un campo de fuerza, y ni todos los destructores del imperio son capaces de destruirlo. Por ello, envían a los ya mencionados AT-AT para cargarse el generador que da energía a este campo. Lo que no queda claro es si este generador está dentro del campo o no, y si no lo está sería algo terriblemente estúpido. Pero es que si está dentro, ¿en que se diferencia lanzar plasma desde el espacio que a nivel de tierra? ¿No tiene el mismo efecto en el campo?
Huida en el Halcón: Darth Vader llega a la base justo para observar cómo el Halcón Milenario se da el piro. ¿No podría haber usado su poder de la fuerza para retenerlo. Lo dicho, el poder de la fuerza va y viene a conveniencia del guión.
Old Yoda: Cuando conocemos a Yoda nos lo presentan como un curioso personaje bastante risueño, que le roba la comida a Luke, que se queda to loco con una linternita y que comienza a golpear con su cachaba al pobre R2-D2. El tiempo, lógicamente, le ha afectado desde las precuelas, en las que presenta una actitud algo alejada de la original.
Agujero de gusano: Cuando se esconden de las fuerzas imperiales en el cinturón de asteroides se meten en una misteriosa cueva. Todo parece ir muy bien hasta que se dan cuenta de que algo extraño pasa. Salen de la nave y descubren que están dentro de un gusano gigante. Vale, para empezar, ¿qué hace un gusano gigante viviendo en un asteroide sin atmósfera? ¿De qué vive? ¿Qué come? ¿Hay más como él? ¿Respira vacío espacial? Y el problema grave viene cuando todos bajan del Halcón para echar un vistazo. O el estómago del gusano que vive en el espacio está lleno de oxígeno y tiene gravedad y todo lo demás, o la escena no tiene ni el más mínimo sentido. Aunque claro, estamos ante otras reglas, porque en esa galaxia hay ruido en el espacio.
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Entrenamiento express: No sé cómo sería el entrenamiento de Luke con el maestro Yoda, pero intensivo seguro, porque no dura una mierda. Concretamente dura lo mismo que un viaje en el Halcón Milenario a Bespin. En cero coma el tío se convierte en el mejor guerrero jedi de toda la gala… bueno, realmente todos los demás han muerto y Yoda está en las últimas, así que eso de mejor es relativo. El caso es que no le cuesta nada llegar a ser tan fuerte como para casi vencer al mismísimo Darth Vader. Quizá hubiese sido mejor entrenar un poco más, que el chaval pierde una mano, joder.
Saboteo fail: Al final del filme, cuando nuestros queridos protagonistas están escapando de la ciudad de las nubes, van a conectar la hipervelocidad para huir de los malos pero… oh mierda, la han saboteado. ¿Las fuerzas imperiales son gilipollas? Si querían cazarles, si querían evitar que huyesen… ¿no sería mejor sabotear el motor para que no pudiesen despegar en vez de joder solo la hipervelocidad? Menuda panda de inútiles.
EPISODIO VI: EL RETORNO DEL JEDI
Rescate de mierda, episodio I: Primero Leia, Lando, Chewie y los robots consiguen entrar en la fortaleza de Jabba, es decir, todos menos Luke. ¿Dónde cojones está? No lo sabemos, pero capturan a todos.
Rescate de mierda, episodio II: Luke ha tenido meses para preparar un rescate de Han Solo/Leia a la altura. Digno de un guerrero jedi. Entra en plan fucker pero le capturan. Justo cuando va a ser lanzado a las fauces del Sarlacc… R2-D2 le lanza su nueva espada láser, que la había tenido todo este tiempo, y se carga a todos los malos. ¡Muy bien! Pero es que el plan hace aguas por todos lados. ¿Por qué esperar hasta estar en el jodido trampolín a la muerte? ¿Y si Jabba hubiese desguazado a R2? ¿Y si no le hubiese asignado a la barcaza? ¿Y si hubiesen encontrado la espada con algún escáner mierder? ¿Por qué no haber usado la espada desde el principio en vez de seguir con una negociación absurda con Jabba, caer al foso y toda esa mierda? ¿Por qué en el foso tira una calavera para accionar el botón de la puerta para matar al Rancor pudiendo usar el poder de la fuerza? Lo dicho: el plan dependía de tantos factores que es un milagro que haya salido bien.
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"Tendría que haberme construido dos espadas"
Radiotransmisores: Se ve que las constantes derrotas del imperio les han salido caras y no han tenido presupuesto para algo tan básico como radiotransmisores en el mismo traje de soldado imperial. En vez de poder informar directamente por radio de que los rebeldes están en Endor, lo que tienen que hacer es coger su moto e ir cagando leches hasta la base más cercana a informar. Muy medievo todo.
Ewoks: Luke es un jedi poderoso, de eso no hay duda. ¿Cómo puede ser que pueda levantar a C3-PO para impresionar a los Ewoks y no pueda liberarse de unas cuerdecitas que atan sus manos?
Una lucha desigual: Otra cosa que no me cabe en la cabeza. ¿Cómo es posible que unos enanitos con lanzas y piedras sean capaces de derrotar a un ejército entero con armas láser, blindaje y maquinaría de guerra? La magia del cine.
Psicología inversa: Hay algo que no me suele gustar en una película y que en el blog siempre he criticado, y es cuando los malos se dedican a contar sus planes al prota sin importarles las consecuencias. El emperador quiere que Luke se una al lado oscuro, pero en vez de ser sutil, le dice: “Coge tu sable láser, atácame con todo tu odio y tu camino hacia el lado oscuro se habrá completado”. El tío sabía que no iba a conseguir embaucarle, podría haberle echado teatro.
Adiós, Emperador: Ya casi al final de la trilogía, cuando el Emperador está petando a Luke a base de rayos de luz, algo se cruza por la mente a Darth Vader. Al final no era tan malo, sólo tenía una rabieta, y llega a la conclusión de que no es bonito que se carguen a un hijo tuyo. Por esto, va y agarra al Emperador (faltándole una mano, ojo) y este no hace nada. Se queda como una estatua flipando. El viejo no reacciona hasta que Vader lo lanza al vacío. Fin. El momento es muy épico, sí, sin duda. ¿Y artificioso? Quizá un poquito. ¿Tan sencillo es cargarse al Emperador de toda la galaxia?
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Punto débil, otra vez: El colmo de la estupidez. Construyes una segunda Estrella de la Muerte y en vez de mejorarla sigue teniendo el mismo punto débil que la anterior: un camino libre y despejado, con espacio para varias naves, hacia el jodido reactor, para que la estación sea increíblemente fácil de destruir con un solo golpe. Kasdan, Lucas, os admiro, pero os lo podríais haber currado un poquito más, ¿no? Un escudo de esos de energía por dentro o algo. Y es gracioso que esta vez tarde un poco más en explotar, para que les dé tiempo a todos a salir.
¿Final feliz?: Es común que algo de chatarra espacial caiga a la Tierra, no sé, restos de metal y cosas así. Pero cuando estalla una jodida estación espacial gigantesca a poca distancia de Endor… ¿Qué pasaría? ¿No caería toda esa mierda en una lluvia de acero y tornillos destruyendo todo a su paso matando a todo cristo? Pues eso, no hubiera sido un final muy bonito ni para Luke y sus amigos ni para los Ewoks tampoco, que verían su planeta convertido en un vertedero.
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